“是你变了吗，我的影子笑我的人好傻。。。。。。”一首老歌让我从紧张的工作状态回到了平静，23点的夜光已经无力的洒满了一地，那样的脆弱，那样的传神，望着天空，嘴里透出一口烟味，烟头已经没有像白天那样的激情四射，淡淡的烟丝飞入我的鼻间，调皮但又安静的透过我的喉间，一绕四周，突然发现整个世界都好象睡着了，而惟独我一个人。。。。。。

    今晚似乎变成了我一个人的世界，与世隔绝的感觉让我猛然打了个寒蝉，原来孤独是那么的可怕，原来失去是那么的无奈，这感觉就好象是刚看完一部异常过分的恐怖片，让人不禁有点后怕，望着眼前，哪怕是小草、垃圾都不忍想多看几眼，我的学生时代就是在这里度过的，甚至觉得只有感受这些“老朋友”的存在，我才会安心，才有继续活下去的勇气，原来人是那么脆弱，“寂寞”似乎就像一个无情的杀手，无论你是多优秀、多坚强，他就像一个大财主，一票就能把你的一切一切给否决、给摧毁。转身回到座位，看着色彩鲜明的屏幕，扫着五花八门的网页，可是我的脑海里却是一片空白，深思了很多，不太愿意再去想太多，可是隐约的却又看到了什么，感觉很模糊，但是又非常的亲切，这样矛盾的心情一直持续了很久，今天终于有了结果，那其实不是其他的，而是沉淀在我脑海当中的那一部分回忆。

    有人说总是怀念着过去，那是老人，年轻人不应该总是活在过去，但是真正走到了这步，我想说我宁愿做一个老人，社会压力，情感压力，以及自身的压力，似乎已经逼使自己走到了风口浪尖，任凭来自各方的风吹雨大都毫不畏惧，因为再退一步就是悬崖峭壁，现实迫使我已经无法再像从前那样潇洒自如，如果一个人沉淀下那么多的点滴、那么多的坎坷和艰辛，回忆一下过去便是如今最大的安慰和动力，如果连这些权利也被剥夺，不觉得太残忍了吗，人毕竟不是机器，总有到底自己所谓的极限，想想过去，看看未来或许还能理出点头绪，或许还能有生存下去的理念。其实一个人没有本事并不可怕，可怕的是自己迷失了方向，失去了目标。有人会问，那我现在的目标是什么，我会毫不犹豫的说，我的目标就是能让我爱的人和爱我的人得到他们想要的幸福，这既是一种责任更是一种对感情的执着，谁能陪我走到最后，我愿意为谁去奋斗，除了自己，我更想为她去证明自己存在的价值，大概这就是所谓的爱吧，因为有爱，使我摆脱了过去飘渺的生活，因为有她，使我可以大胆的放手一搏，这种力量是神奇的但是又是非常脆弱的，因为它随时都会被剥夺，就好象给我突然判一个死刑，虽然我不愿意接受，但是现实就是如此的无情。

    烟头已经熄灭了，但是我对她的思绪却从未熄灭过，大概是我真的太爱她了，哪怕是被逼到了风口浪尖，我也愿意冒着随时会跌下去的危险去为她挡一挡风，遮一遮雨，这样的感觉才会让我有向前冲的动力，因为我很明白，如果连我也倒下了，那她也就真的离我而去了，但是如果在我面临风吹雨大的时候能感受到有她在我的背后，有一个我想要去呵护的人在等着我，那一切也就值得了。。。

今天貌似是我重新启动的一天，大概是因为每天都习惯了2、3点睡觉，昨天晚上突然00点躺到床上却怎么也睡不着，幸好今天早上的面试没有迟到，公司叫上海蓝旗广告有限公司，公司的规模不大但是给人的感觉很欧美，有一种比较自由的感觉，职员也很年轻，大多不超过30岁，不错的环境，不过后面的面试就没我想的那么简单了，首先是一个年轻的男人来面试我，显然他也是刚进公司不久，对于面试并没有什么经验，也有一点紧张，在要求我进行了一段自我介绍以后，他便提出让部长来继续这次面试并进一步检验我的能力，这部长可不简单，说话句句直接，提出了不少要求也挑出了我不少毛病，更让我不能接受的是他竟然怎么样都不相信我是上海人，看来最近的精神状态是差到了极点，整个人都变了个样，以至于我的各项能力也在随之退步，包括反应、口语、笔译，不要说部长难以接受，连我自己也觉得实在是。。。面试很失败，我是这么对自己说的。

    随之经过一段整顿我给创价的钱老师打了个电话，从老师那里我得到了些许的安慰和鼓励，看来他是十分了解我们这样的学生的心态和能力，而且有的放矢，给我推荐了一两个工作后便和我形成的协议，新东家很有可能是一家研究院，其中钱老师始终在和我强调了一点，就是考虑是否愿意放弃自己的专业而去从事其他不相干的职业，这也是我最近一直在斟酌的事情，介于自己本身对专业的荒废，我决定放弃自己一直追逐的从业要求，说不定我是真的不适合日语，不适合与其相干的工作。

    在家里已经超过了2个月了，我清楚的明白如果我还是这样下去的话，我的人生真的会提前画上一个句号，趁现在还是一个问号的时候，还是努力一下找寻一下自己想要的答案，说的或许悲观了一点，但是每个人都要为失败做好心理准备，我也一样，踏上社会很多事情都变的不一样了，亲情、友情、爱情无论哪样都需要自己去争取去奋斗，否则失去的将比自己原想要的更多，更加难以接受，放在自己眼前的问题还有很多，时间已经逼近年底，我要给自己找寻一条属于自己的路，否则问题不会自己去解决，而且会变的更加复杂，我很庆幸我有一帮不错的朋友，他们的支持和鼓励才使我至尽没有崩溃，所以我更加要为自己争取些什么，更要证明自己不是一个寄生虫，不是啃老族，忘记过去，现在才是起点。

    从宁波逃回来已经有5天了,为什么是”逃”,大家可不要有什么偏见,这绝对不是对工作的不负责任,是我在回来的途中已经到了极限,貌似再这么下去就是撑不住,这感觉和逃出来没什么两样。
    在宁波的四天工作日是刻骨铭心的，发生过的和经历过的事情也是史无前例的，第一天也就是8月7日，与一些来自日本的同事一起踏上了征程，这还是我第一次和一个一点都不会汉语的日本人正面的交流，其难度也是可想而知，不要说他说的很多单词我都没有听到过，就是我懂的单词从他嘴里发出来的声音也是非常的难以辨别，看来我还是差的不少。第二天8日，让我触目惊心的事情发生了，刚从床上怕起的我竟然发现眼前是一片火海，燃烧面积将近超过了一个四百米的足球场，其规模之大可想而知，再定神一瞧，作孽，那着的地方不就是我今天要去工作的工厂吗，真是壮观，全亚洲最大的造纸场发生火灾一幕竟然就在我的眼皮底下，庆幸的感觉从来就没有过，因为当我踏出宾馆时就感觉到在上海前所未有的热浪袭来，火实在太大了，天又那么热，当场的温度也有40多度吧。第三天，火事仍在继续，原来想要在这地方灭火比登天还难，由于地理环境空旷，很容易产生大风，天气又异常的干燥，所以很容易助长火势，其实这倒还好，消防队员肯定一直遇见这样的问题，而接下来的难题才是真正的祸害，这烧起来的是废纸堆，这纸烧起来可是没完没了，每堆纸大概有三层楼这么高，再加上大面积的几乎全是纸，纸又是木头做的，有点常识的人想想也知道其难度之高，果然今天反而更热，火勢也没有下去的迹象。不过好戏还在后头，今天是去工厂里正式开工，一踏进工厂大门，感觉整个人要熔化了，看了门上了温度表，62度。。。我以为自己看花眼了，天呢！我浑身已经湿透了，桑拿院的热蒸也不过如此，机器的噪音大，我还得在旁边做翻译做助手，难度之高，尴尬之处真是难以形容。终于到了第四天，得知可以提早回上海心里真是说不出的兴奋，想到回家可以亲吻我的电脑，可以见到我的梦梦，可以睡我自己的小床，早上起床也是格外带劲，走到工厂发现火势已经得到了良好的控制，地上烧完了垃圾也在进行清理，听说APP因为厂大难以管理的原因，这里年年都会有意外发生，而这次发生的火灾直接损失的人民币是2000万，不过看他们职工从容的样子，就知道他们早已习惯如此的事故，更让我诧异的是他们已经习惯在天天在60度的温度下上班，无论什么时候，他们跟我开了一个很幽默的玩笑，他们告诉我如果你在这里看见一个胖子，那不用去猜疑，他肯定是刚进我们厂的。问到他们的薪水，一个本科电气化毕业的大学生又让我诧异了一回，在如此恶劣的条件下工作，到手的薪水竟然只能和我这个还正在试用期的大学生相提并论，一周甚至没有一天休息，差距太大了，不是说宁波和上海的经济实力相差多大，而是我真的无法去比较像我这一代和宁波同一代的差距到底有多大，有可能能力上相差不大，但是在承受力上我想没几个上海的本科生心甘情愿一直在一个60度的环境，天天不论四季都要从头湿到脚的情况下工作吧。这样的毅志，这样的执着比外面的大火，比60度的环境更让我震惊，现在的我真的是很幸福，天天空调吹吹，脚嘛翘翘，网嘛上上，有空没空还去抽根烟，我平时既然还会有那么多的抱怨，那么多的不平衡，现在想想就觉得可笑荒唐。
    总结：任务：出差   时间：三天半    工作时间：每日平均10个半小时     睡眠时间：每日不足6小时

    “听着肖邦的夜曲,纪念我死去的爱情……”窗外的阳光如利剑般刺了进来,看似已经透过了窗帘,撒在我的床前,我揉了揉眼睛,捶了两下脑袋(昨天晚上又抽了几支烟),身子慢慢地挪下了床,垂着头走到了厨房开始我一天的洗刷工作,眼睛还是很红,头发也很零乱,不过这才像我的风格,弄的太干净别人会说我一本正经,这世道想当个文明人还真XX不容易.

    终于到了公司,一坐下来突然后脑勺一阵疼痛,”昨天晚上睡太晚了”心里暗暗的想着,可是几乎每次头疼的时候我都是这样对自己说的,可是每次一到了晚上我却又”生龙活虎”,哪怕是睡不着,想心事也能想到1点左右,不得不承认缺乏运动的生活是残缺的,自从工作以来,感觉没有一天是精神百倍的,哪怕是睡的时间够足,休息的时间够充分,人一到了公司却怎么也提不起精神,整天对着个破电脑,两眼发昏,双手无力,两条腿是怎么放都不舒服,反正就是两个字”不爽”.

    本以为如果能继续读书多少能让自己的精神振奋一点,可是人算还真的不如天算,这鬼课程竟然都安排到了一起,弄的我有钱没书读,先不管家人是如何反对我去读一门貌似”无用”的课程,但是自己下定了决心却又无法实现的现实多少给人一种讽刺的感觉,就好像背着家人谈了个女朋友却连手也牵不到……操心!!!

    踏上社会将近也有半载了,回想当时的憧憬和活力现在早已荡然无存,似乎目前对我来说保住现有的工作是唯一正确的选择,我也深深的感觉到社会竞争的残酷性,有些事情真的不是你想做好就真的能做好,这其中必要掺夹一些运气和缘分,经历了这半年,有些人说我成熟了,有些人说我堕落了,还有些人说我变了很多,也许以前的我只是一个冲劲十足的小伙子,而现在更多了几分谨慎和责任感,很多事情都需要我独自去面对,去思考,不是每件事都是对的,但是很多事情没有尝试过我觉得我真的会后悔,对于现在的我来说,我还很年轻,所以我愿意尝试一切办法去得到我想得到的东西,哪怕那是不真实的,哪怕一切都是我在自做多情,我也不愿意让自己后悔,很多事情如果你做了,说不定你会成功,但是如果你连做的胆量都没有,那你一辈子都不会成功,你会后悔一辈子.对于她,我独自也想了很多,人总是会有变化,她会变化,我也逐步地在改变我自己,我现在才深深的发觉原来爱一个人是这样的一种感觉,一种你愿意用尽所以的方法而只是为了博得她对你多一点点的关心和注意,可以说这样的爱是疯狂的,是不理智的,但是又是高尚的,每每观众都会为一段伟大的感情而肃然起敬,暗然流泪,这难道还不能说明爱在一个人的心中的地位吗?

    物质无时无刻都在变化,当然感情也会不声不响地变质,好象一切都是自己无法去控制的,可是心里的信念是没有任何人能改变的,这是与身具来的感觉,是连自己也无法说清楚的感觉,这种力量是神奇的,我相信我的付出会有回报,尽管我也会有抱怨,尽管我也会伤心流泪,但是如果我不爱她,我又怎会如此的情绪变化,这一点我深信不移.

    在接着昨天的话题之前,有一点我必须要为自己申明,我所叙的只是我在我三年大学生活中的一些感受,是一点一滴的真实感慨,而绝非是丢狗屎的主人,也不会因为是在公共场所置屎而不管,在大学里我也有很多朋友,男男女女,大大小小,别人总问我为什么和我走在马路上每隔五分钟必然要和一个过路人打招呼,是我人缘好吗?是我人特别阔气吗?我想应该都不全是,最关键的是我是一个比较直接的人,说的难听点,是一个相当单纯的人,我懂的如何去礼仪风度,也同时明白一个朋友最想要的是什么,是真诚,我不会去想和这个交朋友我能得到些什么,我只是一直在想我能为他们做些什么,不过经过大学这三年,我也渐渐发现自己的许多方面有一些变化,变的有点斤斤计较,变的有点自私自利,这样的我说实话我自己也不喜欢,有些旧时的朋友也因此与我疏远,但是这种大学转变的经历也是我的一笔宝贵的财富,一个人要得到提高,不但要靠自己的努力,更需要吸取各方面的知识和教训,为了青春走点弯路还是值得的,我喜欢别人给我提点意见,这并不是我没有主观的表现,只不过我正在努力营造着自己的主观,可是有人偏偏对我产生了质疑,觉得我的所做所为另他们难以接受,甚至有点过激的侮辱,他们对我的一些言语觉得反感,另他们对我很失望,作为朋友的我似乎过分了,可是这次的我是很坚决的,我想如果要在我身上挑刺的话恐怕就是在说有些话的时候对别人的感受欠加考虑,不过我还是像开头说的一样,这是网络日志,是我叙述心里感觉的场所,而所说的内容全部都是事实,我并不是在嘲笑谁,这些文章是公开化的,如果我想指桑骂槐,我完全可以用一些隐蔽的比喻和例子,但是我觉得我完全没有这个必要,指桑骂槐只是一些人一厢情愿,我喜欢看别人对我文章的评价,因为感觉就是别人对我自身的评价,那如果有人说我是一个畜牲,我想不论是对谁都会站出来为自己辩解,我在文章写的东西的确是一些人的真实写照,但是我不是嘲笑他们,不是看不起他们,我只是想写下来引以为鉴,提出一个心中的疑问,我希望得到合理的回答,而不是误解纷纷,朋友之间不是用来说好话的,那是皇帝和太监做的事,或许朋友之间会有一些误会,会对彼此的行为产生疑问,而我现在做的就是在这做出一些解释,如果你是我朋友,希望你能给我一些更宝贵的意见.